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我失去了太多的能力  
时间: 2009.03.17 13:14:00 
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　　忽然很怀念大学时候无病呻吟的日子，每天早上去上课，不想去，可以溜课，放学能早早吃饭，去北门买水果，偶尔做好孩子去图书馆借书，虽然借回来的书基本是原封不动地还回。再可以回宿舍看看电影，都记不清楚自己究竟有多久没这样对着电脑享受一个人的电影了。那种舒适的感觉真的离开太远了。甚至很怀念曾经我会无病呻吟，会写些不着边际的话，会傻瓜样写些现在看来十分肉麻幼稚的话。可是那其实是另一种美好，而现在只能怀念，因为我失去了那样的能力。
　　再看现在的生活，枯燥的生活早已把我所有的东西埋没，每天去做些机器人样的事情，不知道怎样更有乐趣，更有情趣，更像生活。难道生活本来就只能这样吗？而没有其他出路吗？我的生活为什么就是这样？真的无法改变吗？
　　我很累，也很厌烦我现在的生活，我本应该热爱生活的，用心地去生活的，可是，用心有用吗？这个社会不是用心就一定能够快乐与满足的。

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细说昨日的感动  
时间: 2008.11.13 08:38:00 
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      感动，不在于你究竟得到了多少，而贵在那份最简单纯粹的心意；感动，不是刻意为之，而是不经意的流露带给你惊喜；感动，有时看似微不足道，却真的让人觉得很温暖，如那暖流淌过心房。
      我是个看似粗枝大叶而事实上心思敏感的人，生活中一些看来平凡的小事总会让我感慨良多，且久久无法平静。他们是我的学生。我带着他们，训着他们，也喜爱着他们，也被他们感动着。
      一大早因为电瓶车的问题差点迟到。刚上完早自修，就有一个叫陈超的小鬼塞了一柄大大的香蕉给我，一句话没说扭头就跑了。我先是一楞，完全没反应过来，后来才想到原来昨天傍晚我的一句玩笑话他记在了心上。他们上英语课会边学英语边自己做水果沙拉。昨天放学的时候我开玩笑地说：“明天记得做沙拉给我吃，还有我喜欢吃香蕉的。”结果就出现了刚才的那一幕。我的无心之言，他却记在了心上，还有什么比这种记得更让人温暖呢？再联想自己的生活，除了在母亲那里的随口说说会因为母亲的留心而成为现实之外，其他还真的没有被人这样记得过，被人记得的感觉真好。更何况这是我的学生，怎能让我不为之感动？
      早上的小插曲让我心情好了一天，却不想这只是其中之一。傍晚下班回家电瓶车又闹脾气开不了了，我和弟弟只能在黄沙桥头等着老爸来接我们回家。等了会，班里一个叫袁佳晨的小鬼看到了我们，主动帮我把弟弟载回了家，让我可以一个人推着电瓶车方便。看着他们慢慢骑远，我推着车慢慢地往家走。
      这时候，一个平时因调皮经常被我训的小鬼葛东辉和几个其他班的学生刚好回家，看见我推在路上，他明显放慢了车速，问我怎么回事情，当我说是车子出问题后他没有骑着车径直离开，而是依然很慢地骑在我后面。他没有说“老师我陪你一起走”这样的话，但他与其他几个同学之间拉开的距离，他那比我推车速度还慢的骑车速度已经说明了一切。
      我没有让他陪我一起走，但仅仅是那个放慢速度的动作足已让我觉得温暖，这里面有太多值得回味的东西，没有豪言壮语，却有最真切的感动。他们还不是男子汉，可这个时候的他们就是男子汉，当他们老师的需要帮助时，他们伸出了看似稚嫩却宽厚的手。
      学生如此可爱，我真的很幸福，珍惜身边的人和事，学会感谢，感谢那些带给你感动的人与事。明天，我就去谢谢这几个可爱的家伙！
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学会长大  
时间: 2008.10.23 14:43:00 
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    总也改不了自己有什么说什么的性情，总有些沉不住气，总不会与带点职位的人打交道，学不来人家的能说会道。自己都觉得很奇怪，平时和学生在一起，和朋友在一起总有说不完的话，言谈间甚是自在，表达清楚而不失幽默，然而遇到工作上与类似领导打交道时总是觉得尴尬与拘束，都不像平素的自己。我怕是真学不了别人的为人处世了。
    师傅总提醒我：“适当的时候，把自己真性情隐藏起来，太率直的个性反而会给你带来许多麻烦。”我知道师傅的话很有道理，也确实为我着想，只是真的是性情所致，学不来别人的说话技巧，要我违心地去和别人说一些自己根本不想说的话，我真的不屑也不要。所以走到外面，我便变得无所适从，觉得不知道从何说起，平时说话唾沫横飞的人沉默地紧。我是真不喜欢去说这样的话，我是个注重自己心理感受与想法的人，大凡与我内心真实感受违背的事情我都是不愿意去做的，去做了就会觉得自己很差劲，做人为什么非要有圆滑老道与世故？
    我不想让环境把我变成这样，我还是喜欢生活真实性情的我，虽然我知道这样的性情别人不一定欣赏，甚至觉得有些傻气，可是我还是希望跟随自己内心最真实的感情走。不过师傅的话也真的值得我思考，每次我遇到事情，师傅都是告诉我，适当地把自己的性情隐藏起来，这样对自己有好处。在一次次的事情之后，我真的应该学会把自己某些棱角打磨一下，学会适当地隐藏大概才是工作中的生存之道吧！不知道我什么时候才真正地在心智有所成长。。。。。。
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发火了  
时间: 2008.10.20 17:13:00 
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    刚才在教室里发了很大的火，开学到现在没这么生气过，训着训着自己又忍不住哭了。我真的觉得很累，我平时并不注重小细节，很多时候在教室里看见一些不怎么好的小事情我一般不会说他们，可能久而久之让他们养成了一种习惯，每次都要我罗嗦后他们才会去做，完全失去了主动性。今天进教室就看见一块很脏的抹布放在讲台上，我当时就很不高兴，难道你们就不会主动放放好吗？非要我去教室提醒了才会有人去做，这样还有什么意义。
    然后又看见一张很脏的椅子，不堪入目，也一样放在那里，真是很刺眼，原来我就带了这么一群不知道什么叫自觉的人。看了心理觉得很凉，为什么永远要我去说你们才会去做，我是班主任，我不是保姆。说多了，看多了也会觉得累的。我每天那么早来，究竟为了什么，就为了这么一群不知道什么叫体谅的人吗？这样下去我真的觉得很累，我还没到30几岁做妈妈的年纪，我真的没那个耐性和脾气天天去罗嗦这些本应该他们做好的事情，说多了我自己都觉得很烦。我又控制不住自己情绪，把那把凳子给扔了，哭着跑出了教室。这就是我临放学前收到的结束一天的结局。。。。。。
    有时候觉得学生真的不知道什么叫理解与体谅，他们的行为无形中打击着我关心他们的心。我也是人，也需要别人体谅与理解，只可惜，我没有那个福气，并没有遇到一群让我省心窝心的学生。
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新照  
时间: 2008.10.17 09:25:00 
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出去溜达了  
时间: 2008.10.15 16:58:00 
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  天气很好，适合踏秋。恰逢今日语文组搞活动去了满陇桂雨。吃了饭，看了动感立体小电影，拍了许多照片，还被一个女人拉着坐了个让我头晕的小飞车。接下来本人就一一道来。。。。。。。。
    刚吃完饭就和朋友出去溜达去了，进了满陇桂雨就开始到处找角落拍照片，可能女人就这么爱折腾这种东西吧，凡是走过去的地方几乎都不放过，有一种宁可错拍一张，也不放过一个景点的感觉，也算比较猛的，虽然做动作很累，几乎都要僵硬了，但是还是很努力地笑着，女人的不可理喻就在于此。
      拍着拍着就到了3点多，本来打算走了，后来发现不看免费电影的话真是有点浪费，于是乎就进去看了，这么一看，发现很值，不然真是浪费门票了。这是我第一看这种立体动感小电影，还满有意思的，就是心脏有点受不了，看得我一身的汗，外带很高分贝的尖叫声使得我喉咙都快不行了，因为戴上特殊的眼镜后，那个画面太立体太真实了，仿佛自己真在那个原始的森林里了，不仅如此坐的地方还会随着电影情节有震动和喷些气，实在让人有点胆战心惊，感觉自己都要被森林里的野兽吃了的感觉。虽然看得一身汗，喉咙也有点痛，心脏有点受刺激，还是觉得很值啦！
      从小到大，我都没坐过玩过什么刺激的游戏或者别什么的，今天有个“猥琐”的女人非得拉着我去体验一下，于是我在意志不坚定的情况下上了那大转盘，当机器开动的时候，我唯一的想法就是：做人真的应该脚踏实地，千万不要轻易凌空飞旋。
    我坐在上面，两只手紧紧地抓着旁边的链条，丝毫不敢放松，整个人都是紧绷着的，生怕一不小心就掉下去，那真是粉骨碎身了，而且在空中“飞翔”的过程中我一直悲观的在想：会不会就那么巧，别人玩的时候没事情，偏偏我上去了链子就断了，然后我就这么结束了我的还没怎么开始的美好生活，那真是造孽的。在上面只有短短的2分半时间，我却觉得那时间过得实在有些慢，再不下去，我真的要晕死了。它飞得越高我人感觉越虚，头昏地厉害。看来我是没那本事和能耐坐这些高空大玩具的，实在没那精神承受啊！下来之后，脚都有些发飘。。。。。
    嘿嘿，坐完这个大玩具，回家之前，吃了个很好吃的冰激凌！

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秋风起了  
时间: 2008.10.14 11:12:00 
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    秋风起了，天也凉了，心情也时好时坏了。
    每天纷繁的生活，我仿佛失去了喘息的时间，连原本还会独自思索的心情都随着这样的生活烟消云散。提起这样的话，不免有些感怀，我不知道我是沉浸在自己现在的状态中，还是困顿在这样的日子里。正因为自己都无法给出答案，才有些迷惘。我是一条鱼，而生活就是鱼缸，我在看似舒适的地方游曳，却在这样的生活里失去了追寻灿烂阳光的心。。。。。。
   昨天刚让学生背了一首诗，其中有这么一句话“有时，感觉自己，真像一只孤独的大雁，扇动着疲惫的翅膀，望天也迷茫，望水也迷茫。”这大概就是我现在最相似的心境吧！
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无情无义的我  
时间: 2008.10.12 20:29:00 
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　　总觉得自己骨子里是个无情无义的人，当我这么和朋友说的时候，她们却说我神经有问题，是不是哪根筋搭错了。可是我在和她们说这个话的时候是很冷静的，因为我真是那么觉得的，并且我也有充分的理由。我想和我相处过的人或者离我近的人都被我欺骗了吧，我自己都不知道我用什么办法把她们欺骗了。她们都不觉得我是那种无情无义的人，而事实上我是，真的。。。。。。
　　如果我有情有义，我为什么毕业了都没经常和朋友联系？
　　如果我有情有义，我为什么不经常询问她们的近况？
　　如果我有情有义，我为什么很少主动给她们送去本该有的祝福，哪怕是一条短信。
　　如果我有情有义，我为什么回复她们的消息总是反应迟钝？
　　如果我有情有义，我为什么在朋友离我很近距离的时候都不请假出去见一面？
　　如果我有情有义，我为什么不会带着行李去和朋友一起相聚？
　　如果我有情有义，我为什么不打电话去找朋友闲谈闲扯？
　　如果我有情有义，我为什么总把朋友打来的电话以短信的形式回复？
　　如果我有情有义，我为什么总有那么多懒惰的理由把这些东西忽略掉？
　　还有太多的如果，都能证明我的无情无义，这样一个骨子里无情无义的人，真是该鄙视的。以前觉得自己是个挺重视感情的人，容易冲动，爱哭，很会被感动，而现在看来，事实上这一切都是假的，就算流了泪又如何，就算被容易被感动如何，容易感情用事又如何，那都是浮于表面的。我这样的人远远比不上那些看起来淡漠，却想做的时候热情去做的人，哈他们一比，我这种真是虚伪到了极点，真正有情有义的人该是义无返顾总是热情的人，而不是像我这样的人。讨厌这样的自己！
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混乱  
时间: 2008.10.09 09:22:00 
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    这些天的思维很混乱，忽而萎靡得很，忽而振奋地很，昨天可能还在豪情壮志，今天却在细数生活灰暗，总之是没有方向，属于失控的状态。而现在我脑子里的想法是觉得自己会做出一些平时不会去做的事情，莫非是因为被生活压抑太久了？自己都说不出个所以然来。
    莫名地和朋友说：“我觉得我不应该这样，我应该背着个什么破布袋什么的去外面走走，去那些很远的地方，那才是年轻人。”被朋友笑说我神经。我真怀疑自己的确神经了，我自己觉得是生活状态这根筋出了问题，我总觉得我不应该像现在这样，可是我却又不知道我应该是怎样的。。。。。
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偶尔要回首  
时间: 2008.10.08 15:06:00 
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　　晚上做完该做的事情就开了电脑，开了电脑后发现没事情可做，于是点开自己的空间和博客随便看看。看着自己写的内容也觉得很有意思，那不是什么大作品，也没什么高水准，却真实地记录了自己生活的点点滴滴，那是一份看不见却能想象地出来的回忆，看着那些简单琐碎的文字也觉得很幸福，因为在看的同时我再一次回到了写这个文字时候的情景，这些就是最真实的细节，而我们的生活正是由一个个细节组合而成，成了大片大片，大段大段的光与影，回忆里会有悲伤，但还是感悟与收获居多。其实很多时候，悲伤能让人成长地更快，它远比快乐幸福给你的收获更多，当想通的时候，再苦已不是苦，再累已不是累，已成了别样的味道，至于究竟是什么味道，只有经历的那个人自己才能形容，总之不会是单纯的苦涩了。
　　我经常笑说要一直坚持写些什么，直到我年纪都一大把了，还扬言要给自己的子孙后代看看他们长辈的成长小记，虽然目标是有些远，那么多年要坚持下来并不容易，不是不会写，而是怕年岁逐增后会消失了那颗仔细体会与捕捉的心。但是还是告诉自己，能做到就尽量做到吧，这样的坚持也是一种对自己生活的珍惜，人活一辈子，做不了惊天动地，至少可以留下些属于自己的痕迹。
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